Las 3 Paradojas de la Vida

Todos necesitamos estabilidad y necesitamos cambios. Necesitamos libertad y necesitamos compromiso. Necesitamos nuestra individualidad y necesitamos conformarnos. ¿Pero cómo?

En la vida, a menudo te encuentras en situaciones sin salida. Te dices a ti mismo que necesitas ser más social. Pero luego sales a eventos y pasas todo el tiempo deseando estar en casa. Celebras Navidad comiendo trece porciones de pizza... y luego pasas los siguientes dos días odiándote a ti mismo por comer trece porciones de pizza. Cuando estás soltero, sueñas con conocer a alguien especial. Pero luego, una vez que te encuentras en una relación, sueñas despierto con estar soltero.

Los humanos apestan. Somos imposibles de complacer. Tenemos tantas necesidades y deseos en conflicto, es una maravilla que incluso podamos limpiar el trasero correcto.

Durante mucho tiempo he escrito sobre cómo los humanos evolucionaron para estar constantemente insatisfechos de alguna manera. He escrito sobre cómo, en la vida, es imposible escapar del sufrimiento.

Todos experimentamos esto. La ansiedad de necesitar ganar dinero no desaparece una vez que tenemos éxito, sino que se transforma en una ansiedad de no perder dinero. Los sentimientos de insuficiencia cuando estamos solteros no desaparecen cuando encontramos una pareja; en cambio, comenzamos a sentirnos inadecuados para nuestra pareja. Oscilamos entre querer estar solo y querer estar con otros, de sentir que merecemos cosas buenas a sentirnos culpables por esas cosas buenas, de sentirnos ansiosos por el futuro y sentirnos aburridos por el futuro.

¿Podremos ganar alguna vez? ¿O estamos condenados a estar siempre insatisfechos? ¿Nunca hay una cantidad perfecta de pizza que podamos comer sin odiarnos a nosotros mismos?

¿Es posible estar contentos con nuestras vidas?

La respuesta es sí, podemos estar contentos. Pero no es simple. Para comprender por qué parecemos estar constantemente insatisfechos con nosotros mismos y con el mundo, debemos comprender algunos principios psicológicos básicos y el funcionamiento de los termostatos.

Si, me leíste bien, TERMOSTATOS Hablemos de tu Unidad de Aire Acondicionado Interno

Lo más probable es que no pases mucho tiempo pensando en tu temperatura. Si lo haces, probablemente sea solo porque tu pareja pone la tuya demasiado caliente/fría y crees que estás mal. O tal vez trabaja en un entorno donde algún tipo pasivo-agresivo cree que las horas de trabajo serán más productivas si se llevan a cabo en una maldita nevera.

Pero dejando de lado los conflictos sociales, los termostatos son un pequeño invento bastante asombroso. Y son análogas a muchas de las funciones que suceden dentro de nuestros cuerpos y mentes.

Oh, sí… anímate. Los secretos del universo están a punto de ser tuyos.

Los termostatos son solo un conjunto de mecanismos de retroalimentación diseñados para mantener la temperatura dentro de un rango establecido. Cuando hace demasiado calor, el termostato enciende el aire acondicionado. Si está bien o demasiado frío, apaga el aire acondicionado. Por lo tanto, la temperatura de la habitación rebota de un lado a otro entre estos dos puntos: demasiado alta, activando un mecanismo, y demasiado baja, activando otro, manteniendo siempre la temperatura dentro de un cierto rango cómodo (establecido por el imbécil que tiene el control).

Mecanismos de retroalimentación como este que siempre empujan hacia un equilibrio estable crean algo conocido en la teoría de sistemas como homeostasis. Y si bien eso suena como una gran palabra, básicamente solo significa un sistema que se corrige a sí mismo, volviendo al equilibrio.

Muchas de nuestras funciones biológicas son homeostáticas. Al igual que el termostato, si su cuerpo se calienta demasiado, libera sudor para refrescarse. Si hace demasiado frío, se estremece para calentarse. Otros mecanismos regulan el hambre y la saciedad, el sueño y la vigilia, etc.

Y cuando, por la razón que sea, salimos de esos rangos (nuestro nivel de azúcar en la sangre se dispara fuera de control o la temperatura de nuestro cuerpo cae a un nivel peligroso), todo el sistema amenaza con colapsar.

Los procesos homeostáticos surgen en todas partes: en los ecosistemas biológicos, los mercados financieros, dentro de las empresas y los sistemas políticos y, como resultado, a menudo surgen en nuestras funciones cognitivas.

Tu personalidad como termostato

Aquí hay un pequeño golpe a tu ego... lo que experimentas como "tu", es decir, los rasgos y preferencias que parecen diferenciarte de los demás, son posiblemente funciones homeostáticas.

Por ejemplo: extroversión. Todos tenemos pequeños termostatos psicológicos en nuestro cerebro que dicen: "Necesito más tiempo social... espera, espera, espera... está bien, eso es demasiado, ahora quiero estar solo". Lo que determina las diferencias entre nosotros es el rango que se siente “normal”. Mi pareja puede salir con amigos todas las noches de la semana y sentirse genial. Para mí, en la segunda noche, odio el mundo y a todos en él, y deseo desesperadamente sentarme en casa y leer un libro durante cuatro horas.

La configuración de mi termostato de extraversión es mucho más baja, por lo que mi deseo de socializar se vuelve "demasiado caliente" mucho más rápido. Y los mecanismos de retroalimentación (sentirme cansado, irritable, deseando la aniquilación nuclear de esta horrible, horrible especie) se establecieron para mí mucho antes.

Pero esto sigue siendo un poco obvio, ¿no? Algunas personas prefieren diferentes rangos de limpieza. Algunos tienen diferentes rangos para la búsqueda de emociones y la emoción en la que operan. Demasiada limpieza y comienzas a sentirte como un loco. Demasiado poco y te sientes como un vagabundo. Cuando se trata de rasgos básicos de personalidad, la homeostasis es bastante intuitiva. Nuestros termostatos internos están configurados de manera un poco diferente, y eso hace que cada uno de nosotros responda a nuestro entorno de manera un poco diferente.

Entonces, los procesos homeostáticos biológicos nos permiten funcionar, comer, defecar y percibir el mundo. A partir de estas percepciones y experiencias desarrollamos mecanismos de retroalimentación psicológica que luego dan como resultado la homeostasis psicológica.

No hay una cantidad "perfecta" de socialización, limpieza o amabilidad. Estamos constantemente moviéndonos de un lado a otro dentro de un rango de aceptabilidad. Nos encanta ver amigos… hasta que nos cansamos de ellos. Luego nos quedamos solos en casa... hasta que nos cansamos de estar solos, así que llamamos a algunos amigos. Y sigue y sigue. Al igual que comer y defecar, muchas de nuestras experiencias psicológicas son de naturaleza cíclica.

Pero la mayoría de nosotros, cuando somos adultos, comprendemos nuestros propios ciclos dentro de nosotros mismos. Intuimos cuándo debemos retroceder y tener un tiempo de "cuidado personal". También hemos aprendido cuándo salir de nuestras zonas de confort o tal vez hacer algunos sacrificios para obtener ganancias a largo plazo.

Sin embargo, todavía luchamos por permanecer contentos con nuestras vidas.

Esto se debe a que operamos con algo más que nuestros simples deseos psicológicos. También creamos significado en torno a esos deseos, y este significado también está sujeto a sobrepasarse en una dirección u otra. Por lo tanto, de nuestro equilibrio psicológico emergen funciones homeostáticas filosóficas: mecanismos de retroalimentación que nos notifican cuando estamos vaciando nuestra autoestima y siendo unos imbeciles narcisistas.

¡Ponte tu spandex, porque vamos a llevar esta metáfora del termostato al límite!

Nuestra homeostasis filosófica

Ser humano significa estar constantemente bajo las garras de emociones opuestas, reconciliar diariamente tensiones aparentemente conflictivas. Quiero esto, pero necesito aquello. Aprecio esto, pero también adoro lo opuesto.

—Stephen Fry

Así como nuestra biología tiene mecanismos de retroalimentación para mantenernos dentro de un rango saludable físicamente, y nuestra psicología tiene mecanismos de retroalimentación para evitar que odiemos a todos y a todo, propongo que tengamos mecanismos de retroalimentación intelectual.

Estos son sistemas de creencias en constante evolución que responden para mantener un sentido de satisfacción y significado en nuestras vidas. Si podemos manejar nuestros sistemas de creencias y suposiciones para promover un equilibrio filosófico, entonces podemos desarrollar un estado de felicidad resistente y persistente, es decir, podemos estar contentos.

¿Suena difícil?

Bueno, si... pero eso es lo divertido.

A continuación te presento tres conjuntos de necesidades conflictivas que todos experimentan a lo largo de sus vidas. Experimentamos estas necesidades en conflicto como paradojas: contradicciones irresolubles que se sienten imposibles de ganar. En lugar de obtener todo lo que queremos, vamos de un lado a otro, sacrificando una necesidad por la otra y viceversa, nunca completamente satisfechos, siempre llenos de ansiedad y angustia.

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Estas paradojas son universales en principio, pero se desarrollan de manera diferente en cada vida individual porque las abordamos con diferentes experiencias, deseos y creencias.

Sugeriré principios para ayudarnos a resolver cada paradoja, y luego, al final del artículo, si te duele el cerebro, saldremos a tomar un helado.

La paradoja del control: estabilidad frente a cambio

Piensa en todas esas películas de terror cursis por un segundo. Las partes más aterradoras no son cuando el tipo golpea con un hacha la cabeza de un niño o incluso el tiroteo culminante al final donde el oficial Bumblefuck salva heroicamente el día. Las partes más aterradoras son cuando el personaje principal camina solo hacia una casa oscura, no hay electricidad y hay sonidos extraños provenientes del piso de arriba.

No es la violencia real lo que nos asusta. Es la incertidumbre y la posibilidad de un desastre lo que nos vuelve emocionalmente locos.

La necesidad de un entorno estable y predecible es una necesidad humana fundamental. Lo que nos asusta o nos genera ansiedad no es cuando suceden cosas malas, sino cuando no estamos seguros de si sucederá algo malo o no.

Cuando algo sale mal, al menos tenemos el poder de arreglarlo. Todavía tenemos el control. Pero cuando la vida se vuelve impredecible, cuando la casa está a oscuras y hay un sonido misterioso arriba, sentimos que hemos perdido el control.

Buscamos hacer predecibles nuestros entornos y nuestras vidas. Nos mentimos a nosotros mismos y recordamos mal los detalles para darnos una mayor sensación de que controlamos nuestro destino. Creamos rutinas, creamos hábitos y organizamos nuestras vidas en torno a algunas metas o ideas repetitivas y conocidas.

Controlar obsesivamente todo en nuestra vida tiene un efecto secundario desafortunado: hace que la vida sea jodidamente aburrida. Lo mismo de siempre, día tras día, semana tras semana, durante meses, la repetición sin sentido comienza a desafiar nuestro sentido de que nuestras acciones son realmente significativas. Después de todo, esto no puede ser todo lo que es la vida, ¿verdad? Conducir la misma ruta al trabajo, día tras día. Decir las mismas cosas. Haciendo las mismas cosas. Debe haber algo más. (https://www.palabrasdeexito.com/start-up-me).

De repente, las rutinas estables se sienten sofocantes. Tienes esta necesidad insoportable de romper y hacer algo drástico o irracional: escalar una montaña aunque tengas 50 kilos de sobrepeso.

¿Por qué?

Para tener cierta sensación de cambio. Porque de la misma manera que necesitamos una sensación de control, también necesitamos una sensación de cambio. Y eso arruina todo el plan de juego.

Así que lo haces, subes una montaña y casi mueres. Pero luego te enamoras de un sherpa llamado Domino y decides tejer saris y reiniciar tu vida en la maravillosa naturaleza salvaje de Nepal.

Esta novedad es emocionante. Es estimulante. Infunde tu vida con un sentido de significado y propósito nuevamente... Piensas que finalmente te has encontrado a ti. Gracias a Dios que diste el salto. Este cambio era necesario…

… hasta que no lo es. Porque de repente, te encuentras en Nepal, en total aburrición y abandono (Domino te dejó por un montañero más joven, lindo e inexperto). Te das cuenta de que no solo no sabes cómo hacer un sari, sino que ni siquiera sabes qué diablos es un sari. ¿Los usan en Nepal? ¿Quién sabe?

Domino, el ridículamente guapo sherpa, quiere llevarte a su montaña...

De repente, te vuelves a sentir como esa persona en la casa oscura: el peligro acecha en cada esquina. Eres vulnerable. Algo podría pasarte. Y de repente, anhelas la seguridad y la estabilidad de la familiaridad y el hogar. Te das cuenta de que eso es lo que hace que tu vida se sienta significativa. Eso es lo que eres. Y aunque puedes o no arrepentirse del desvío a Nepal, sabes una cosa: necesitas volver a la estabilidad, porque eso es lo que le devolverá la satisfacción a tu vida...

Hasta que no lo hace.

¿Cómo resolver la paradoja del control?

Cuando sentimos una falta de control en nuestras vidas, experimentamos ansiedad y desesperación. Luchamos por encontrar significado o propósito para nosotros mismos. Y, después de un tiempo suficiente, comenzamos a derrumbarnos mental y físicamente.

Para reafirmar el control sobre nosotros mismos, buscamos nuevas experiencias y cambios. Ya sea que se trate de un nuevo corte de cabello, un nuevo trabajo o mudarnos a una tierra lejana, usamos el proceso de cambiarnos a nosotros mismos para darnos un sentido y un propósito nuevamente.

Pero el cambio tiene consecuencias y, a menudo, esas consecuencias son inesperadas o están fuera de nuestro control. Por lo tanto, si desestabilizamos demasiado nuestro entorno y nuestra vida, volvemos a caer en la ansiedad y la desesperación.

El cambio, por supuesto, tiene sus límites, porque cuanto más buscamos el cambio, más sin sentido se vuelve ese cambio. Un nuevo corte de pelo es emocionante. Doce nuevos cortes de pelo se convierten en otra rutina.

Entonces, parecemos atascados: buscamos demasiada estabilidad y la vida se vuelve aburrida y sin incidentes, buscamos demasiados cambios y nos perdemos en un exceso superficial. Demasiada estabilidad y nuestro control se siente sin sentido. Demasiados cambios y nos sentimos fuera de control.

Para resolver la paradoja del control, debemos buscar tanto la estabilidad como el cambio simultáneamente. Eso significa cambiar conscientemente nuestras vidas de manera gradual y razonable. Eso significa establecer metas. Eso significa cambios incrementales hechos con un propósito. Eso significa crear hábitos inteligentes. Eso significa imaginar a la persona que deseas ser y dar pequeños pasos hacia esa persona.

Eso significa practicar la autodisciplina. 

(https://www.palabrasdeexito.com/post/autodisciplina-libertad).

Obviamente, algunas personas desearán más estabilidad que cambio y otras desearán más cambio que estabilidad; después de todo, los termostatos de todos están configurados a diferentes temperaturas. Entonces, la cantidad correcta de autodisciplina para ti puede ser diferente a la mía y viceversa. Pero el principio permanece: logramos tanto la estabilidad como el cambio a través de una disciplina constante y controlada.

La paradoja de la elección: compromiso versus libertad

Jean-Paul Sartre era un tipo oscuro. Escritor brillante, fue capturado por los nazis y recluido en un campo de concentración durante nueve meses. Tras su liberación, se unió a la resistencia francesa, arriesgando su vida en un esfuerzo por socavar a la escoria nazi. Estas experiencias tuvieron una profunda influencia en Sartre y sus escritos que, en las décadas posteriores a la guerra, podrían convertirse en las obras filosóficas más importantes del siglo XX. Todo el asunto de Sartre era esto: todos vamos a morir, y si todos somos honestos al respecto, realmente no hay evidencia de que nada de esta mierda importe. De hecho, toda la noción de "importar" en primer lugar es algo inventado en nuestras mentes, una elección, por así decirlo. Cada uno de nosotros, de momento a momento y de experiencia a experiencia, elegimos lo que deseamos que importe en nuestras vidas, dando así sentido a nuestras propias vidas. Sartre creía que para generar verdaderamente una vida con sentido para uno mismo, tenías que estar dispuesto a arriesgarte a morir (como luchar contra algunos malditos nazis). Pero también señaló que esta voluntad de elegir algo por lo que morir es absolutamente horrible e imposiblemente difícil para la mayoría de nosotros la mayor parte del tiempo. Evitamos esta responsabilidad de elegir lo que importa para nosotros. Nos distraemos y nos adormecemos.

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Es por eso que Sartre escribió que la libertad era una especie de maldición o carga que todos debemos llevar con nosotros. Sartre ganó un Premio Nobel por su trabajo... pero siendo el niño emo que era, decidió no recogerlo.

La cara que dice "Vete a la mierda tú y tu Premio Nobel".

El núcleo del trabajo de Sartre es una tensión inherente, o paradoja, en la forma en que creamos significado para nosotros mismos en el mundo. Por un lado, somos libres: somos libres de elegir qué hacer, qué creer y qué pensar. Esta libertad nos otorga la oportunidad de crear significado para nosotros mismos y a partir de una amplia selección de pensamientos y experiencias potenciales, elegimos qué hacer con nosotros mismos.

Pero esta libertad también puede volverse abrumadora. Podemos volvernos adictos a las infinitas opciones, a la posibilidad constante de más grande, mejor, más, más, más. Más allá de cierto punto, la libertad parece desalentar el compromiso porque somos demasiado conscientes de todo aquello a lo que potencialmente estamos renunciando.

Pero sin ese compromiso con algo, nuestra vida comienza a sentirse vacía y sin sentido... Todo lo material y superficial que acumulamos rápidamente no sirve para nada.

Solo al rechazar alternativas, al renunciar a ciertas libertades a través de compromisos, nuestra libertad adquiere sentido. Por ejemplo, cuando te comprometes con una pareja, parte del significado de ese compromiso es el hecho de que has renunciado a la libertad de comprometerte con otras personas. Una vez que te comprometes con una carrera o un oficio, parte del significado de ese compromiso es el hecho de que has renunciado a tus sueños de ser astronauta, jugador de baloncesto profesional o limpiar el baño del Papa.

La libertad sólo tiene sentido cuando se renuncia a ella. Y renunciamos a la libertad asumiendo compromisos.

Pero así como podemos sentirnos abrumados por nuestra libertad, también podemos sentirnos abrumados por nuestros compromisos. Cuando nos comprometemos demasiado, podemos sentirnos atrapados, como si hubiéramos perdido nuestra identidad. Cuando estamos demasiado comprometidos, perdemos el sentido de la libertad de elección, y sin la libertad de elección, los compromisos pierden su significado.

En algún momento, necesitamos sentir que tenemos una opción nuevamente, como si tuviéramos una elección en nuestros compromisos. Por eso buscamos la independencia. Nos deshacemos de compromisos y etiquetas. Tratamos de estar solos. Nos liberamos. Decimos: “¡Vete a la mierda, Premio Nobel! ¡Elijo mis delicados cigarrillos franceses! Y luego nos sentimos empoderados por ello.

Pero después de un tiempo, eso también puede llevarnos al malestar, una sensación de que todo fue en vano. Después de todo, si desechamos todos nuestros compromisos a favor de la libertad, entonces nuestros compromisos no significan nada. Pero si renunciamos a todas nuestras libertades a favor de nuestros compromisos, entonces nuestras libertades no significan nada. MAMÁAAAAAA! ¡Ayuda!

Cómo resolver la paradoja de la elección

Al igual que la paradoja del cambio frente a la estabilidad se resolvió fusionando los dos extremos, aquí la única forma de resolver la paradoja de la elección es comprometiéndonos con acciones que multipliquen nuestras libertades, es decir, comprometiéndonos con nuestro propio crecimiento.

La capacidad de comprometerse con el ejercicio hace que tu cuerpo sea más capaz y adaptable, expandiendo tu libertad física. El compromiso de la educación te otorga las mayores libertades que te brinda el saber que aprendes. El compromiso con ciertas relaciones te ayuda a madurar emocionalmente y convertirte en una persona más capaz de prosperar.

La línea entre el crecimiento y el estancamiento puede ser difícil de descifrar a veces, pero es crucial poder reconocer la diferencia y resolver la paradoja de la elección. Nuestros compromisos, cuando se hacen desde la inseguridad y el miedo, nos encogen. Cuando me comprometo a ver 72 episodios de The Office, no me estoy beneficiando de una mayor libertad. Me estoy limitando arbitrariamente. Mientras que si me comprometo a escribir 72 episodios de un programa de comedia, me estoy expandiendo de mi compromiso, abriéndome a mayores libertades proporcionadas por mis esfuerzos.

La paradoja de las relaciones: individualidad versus conformidad

Cuando era niño, fui a una escuela nueva y había otro niño nuevo, llamémoslo "Eduardo". Durante toda la primera semana, Eduardo me siguió como un cachorro enfermo. Hizo todo lo que yo hice, estuvo de acuerdo con todo lo que dije, se rió cuando yo me reí, se molestó cuando me molesté, etc.

!Era insoportable!

Rápidamente comencé a odiar a este chico. A los pocos días, me estaba burlando de él frente a otros niños y diciéndole que se fuera a la mierda (lo sé, lo sé... pero yo tenía once años, los de once años son malvados).

Mirando hacia atrás, como yo, quería hacer un amigo. El problema es que lo hizo exactamente de la manera equivocada. Pensó que si actuaba exactamente como yo, me vería obligado a gustarme. Después de todo, ¿Quién no piensa que sus propias ideas son las mejores?

Pero fracasó. Al actuar exactamente como yo, me impidió sentirme como un individuo único. Y como se me impedía sentirme como un individuo único, todo lo que pensaba o hacía carecía de sentido. Esta incapacidad de sentirme único o diferente me molestó hasta el punto de que dije cosas malas como: "¡Consíguete una vida, tonto!"

Eduardo consiguió una vida. Y aproximadamente un año después, nos hicimos amigos. Fue solo cuando se permitió ser un individuo, lo respeté por esas diferencias y lo acepté. Esto, en pocas palabras, es la paradoja de las relaciones.

Todos queremos estar conectados con los demás. Es una necesidad humana fundamental. Para ser aceptados, imitamos y seguimos a los demás. Nos conformamos. Buscamos un grupo o multitud de la que formar parte. Esto nos ayuda a sentirnos seguros, amados y necesitados.

Pero si nos conformamos demasiado, es decir, si entregamos por completo nuestra identidad individual a otra persona o a un grupo, entonces perdemos el sentido de quiénes somos. Y debido a que no tenemos sentido de quiénes somos o qué queremos, esa entrega hace que la relación carezca de sentido.

Hace unos años tuve un amigo que hizo de su esposa el centro de su universo. Era como su Eduardo: la seguía a todas partes. Hizo todo con ella. Se fue de viaje de negocios con ella y se quedó en el hotel. ¡Incluso le empacó la maleta!

¿Y que pasó? Ella lo dejó, duh... porque al tratar de ser todo lo que quería, él ya no era una persona separada para que ella amara... Era simplemente una sombra de sí misma.

Pero también hay un enfoque opuesto a las relaciones humanas. Podemos tratar de ser completamente diferentes a los demás. Podemos volvernos contrarios. Podemos usar nuestro cabello de una manera extraña y dejar de ducharnos y adoptar una pequeña manada de lobos salvajes y hablar de nosotros mismos en tercera persona.

Este deseo desesperado de individualidad está motivado por lo mismo que motiva a los Eduardos del mundo: el deseo de sentirse importante. En el caso de Eduardo, trató de sentirse importante imitando y siendo aceptado por alguien a quien admiraba. En el caso del individualista, busca sentirse importante siendo incomparable con los demás.

Al rechazar y ser rechazado por otros, escriben una narrativa en sus mentes de que son rechazados porque importan. Y cuanto más sean rechazados, más gente tendrá que prestarles atención.

Pero el individualista se topa con la paradoja desde el otro extremo: al tratar de ser diferente a los demás, él o ella simplemente se conforman... con otros inconformistas.

Cuando la no conformidad se convierte en otro tipo de conformidad

Como las otras paradojas filosóficas, tanto la individualidad como la conformidad caen una en la otra. Porque ya sea que actúes exactamente como las personas que te rodean o exactamente de manera opuesta a las personas que te rodean, la verdad permanece: estás basando tu vida en las personas que te rodean.

¿Cómo resolver la paradoja de las relaciones?

Las relaciones saludables requieren un equilibrio frágil: la capacidad de identificarse con alguien o algo, al mismo tiempo que se puede identificar sin alguien o algo. Es la capacidad de ser uno mismo, para uno mismo, y al mismo tiempo ser aceptado por los demás.

O, como lo he dicho algunas veces en mi Podcast: siempre te importará lo que la gente piense de ti, el truco no es dejar de preocuparte, el truco es priorizar correctamente cómo te sientes contigo mismo primero sobre lo que la gente piensa.

Resolvemos la paradoja de las relaciones a través de la aceptación, tanto la aceptación de uno mismo (seré diferente y, sin embargo, también seré el mismo) como la aceptación de los demás (serán diferentes y, sin embargo, también serán iguales).  Es la capacidad de reconocerte a ti mismo como individuo y como alguien que se ajusta a sus relaciones sin identificarse demasiado con ninguno de los dos.

Conclusión

Manejamos nuestros deseos de estabilidad y cambio a través de la autodisciplina.

Manejamos nuestros deseos conflictivos de compromiso y libertad comprometiéndonos con nuestro propio crecimiento.

Manejamos nuestros deseos conflictivos de individualidad y conformidad a través de la aceptación, tanto de nosotros mismos como de los demás.

Crecimiento. Disciplina. Aceptación. Suena bien, ¿verdad?

Es más fácil decirlo que hacerlo. Y recuerda, estos no eliminan las luchas de la vida... simplemente apuntan tus luchas en la dirección correcta. Estas son habilidades que debemos desarrollar dentro de nosotros mismos. Hay que practicarlos y perfeccionarlos, como jugar a los bolos o hacer divertidas esculturas de hielo.

Son habilidades que te ayudan a usar tu insatisfacción a tu favor y no en tu desventaja. Porque estas tensiones inherentes siempre estarán dentro de nosotros y resolverlas es un proceso interminable, una cuerda floja que se extiende infinitamente hacia el horizonte.

Lo mejor que podemos esperar es simplemente mejorar en el equilibrio. Aprende más al respecto en nuestro programa Startup Me.