¿Cómo perdonar, pero nunca olvidar?

Al igual que un músculo, el perdón debe ejercitarse constantemente durante un período de tiempo.

El 15 de septiembre de 2001, cuatro días después de los ataques del 11 de septiembre, Frank Roques se sentó en un Applebees en Mesa, Arizona y le dijo a su mesero: “Voy a salir y dispararle a algunas personas con turbantes”.

Frank luego se fue a casa, cargó sus armas en su camioneta y condujo por la ciudad en busca de objetivos. Pasó por una estación de Chevron. Afuera, un hombre con barba larga y turbante llamado Balbir Singh Sodhi estaba plantando flores frente a la estación de servicio que administraba. Frank entró en la estación, salió de su camioneta y le disparó a Balbir cinco veces en la espalda, matándolo.

Balbir Singh Sodhi no era árabe ni siquiera musulmán. Era Sikh, miembro de una religión que se originó hace unos cientos de años en Punjab, India. Pero debido a los estereotipos culturales, Frank no sabía la diferencia. Cuando fue atrapado y arrestado, Frank le preguntó a la policía por qué lo arrestaban. “¡Soy un patriota!” él dijo. "¡Soy americano!"

En su juicio, Frank fue condenado a muerte. Pero una persona poco probable se puso de pie y pidió que no lo ejecutaran: el hermano de Balbir, Rana. Rana, también Sikh, argumentó que al matar al hombre que asesinó a su hermano, le quitaba la oportunidad de expresar remordimiento y crecer como individuo. La sentencia de Frank fue degradada a cadena perpetua.

Ese remordimiento llegaría rápidamente. Frank sintió un terrible pesar, torturado por lo que había hecho. Se equivocó, dijo. Equivocado. Años más tarde, Frank le diría a Rana: "Quiero que sepas de todo corazón que lamento lo que le hice a tu hermano", dijo Frank. “Un día, cuando vaya al cielo para ser juzgado por Dios, pediré ver a tu hermano, lo abrazaré y le pediré perdón”.

Pero la respuesta de Rana fue quizás incluso más impactante que la admisión de arrepentimiento de Frank. “Ya te perdonamos”, respondió.

Rana se convirtió en activista, promoviendo la conciencia y el entendimiento sobre las diferentes culturas que viven en los Estados Unidos y promoviendo el perdón hacia los extremistas que cometieron actos de terror. Y a través de su perdón, Rana recogió a un converso inesperado: Frank, el asesino de su hermano.

“Me uniría a él y estaría codo a codo con él, y predicaría a cualquiera que escuche que, aunque somos diferentes, todos somos hermanos”, dijo Frank. “Se necesita un hombre realmente bueno para perdonar lo que sucedió. Sin duda afectó su vida y la de su familia. Así que eso me dijo qué tipo de hombre es.”

Rana, a su vez, le ha dicho a Frank: “Si tuviera el poder de sacarte de prisión, lo haría ahora mismo. Si algún día sales, ambos podemos ir al mundo y contar la historia”.

De acuerdo…pausa, ¡tiempo fuera!, ¿qué diablos? ¿wtf? ¿esto es real? ¿Apenas puedo perdonar al servicio de paquetería por entregarme maltratada una funda que compre en Amazon el mes pasado y este tipo está deseando que el asesino de su hermano salga de prisión?

Lo sé, suena loco. Pero el perdón de Rana es real. Y ni siquiera es único. Varias personas han perdonado públicamente a los asesinos de las personas que aman. Las noticias aparecen cada dos años más o menos. No sé si podría hacerlo. Pero sucede.

Si el perdón fuera un músculo, entonces lo que hizo Rana fue como levantar 800 kilos desde el suelo. Es una hazaña de fuerza emocional que pocas personas en este planeta podrían reunir. Pero al igual que un músculo, la capacidad de perdonar debe ejercitarse y desarrollarse durante un largo período de tiempo. Y así como nuestros músculos físicos mantienen nuestro cuerpo físico sano y fuerte, el perdón puede mantener nuestro cuerpo emocional sano y fuerte.

¿Qué es el perdón?

Perdonar es elegir no dejar que los eventos negativos del pasado definan cómo te sientes acerca de alguien o algo en el presente.

El perdón tiene todo tipo de beneficios para la salud mental. Aumenta los sentimientos de felicidad y disminuye los sentimientos de ira y dolor. Ayuda a aliviar la ansiedad y la depresión. Mejora tus relaciones. Y te hace menos tímid@ o insegur@ con los demás.

Punto importante: Perdonar no significa necesariamente olvidar. Si alguien te quita un montón de dinero, eso no significa que tengas que prestarle tu auto al día siguiente. Puede perdonarlos mientras mantienes ese límite de "sobre mi cadáver" cuando se trata de un préstamo o finanzas. Del mismo modo, puedes perdonar a alguien y aun así eliminarlo de tu vida. Demonios, la persona ni siquiera necesariamente debe saber que la perdonaste. Puedes perdonarlos por tu bien y seguir con tu vida.

El punto de esto es decir que el perdón es un proceso puramente psicológico. No necesariamente tiene repercusiones en el mundo real (a menos que así lo desees).

Cuando llevas resentimiento contigo, cuando te aferras a la ira hacia ti mismo o hacia los demás, te pesa como una cadena que cuelga sobre tus hombros. Drena la energía, aumenta el estrés y hace que no te diviertas en las fiestas de cumpleaños. Por lo tanto, desarrollar la capacidad de dejar ir el resentimiento y perdonar es una herramienta fundamental para tu caja de herramientas de cordura. Hay una razón por la que casi todas las religiones lo defienden.

El problema del resentimiento es que te obliga a vivir en el pasado. De la misma manera que el arrepentimiento hace que te quedes "atascado" en el momento en que ocurrió algo terrible, la incapacidad de perdonarte a ti mismo o a los demás fija a esa persona de forma permanente en ese momento pasado. Nunca son una persona nueva, evolucionada o diferente, son solo la misma vieja mierda en un envoltorio de caramelo de diferente color.

Dicho esto, el perdón es mucho más fácil decirlo que hacerlo. Y no es necesariamente una panacea. He perdonado a algunas personas en mi pasado, pero todavía puedo sentirme incómodo y enojado cuando trato con ellas. Todavía a veces quiero evitarlas. A veces, mi equipaje vuelve a aparecer y tengo que pasar por el proceso del perdón nuevamente.

La capacidad de perdonar y seguir adelante es fundamental para mantener una relación saludable y feliz con las personas que te importan. Incluso si estás enojado y la ira persiste, lo que importa es que no permita que tu o la relación se definan por ello. Porque si lo hace, entonces es el tren expreso a la tierra de las relaciones tóxicas con poco o ningún viaje de retorno.

Cómo perdonar a alguien

El perdón puede ser complicado ya que es de naturaleza emocional. Es fácil decirse a sí mismo algo como: "Debería perdonar a mi papá por faltar a mi graduación porque estaba demasiado borracho para recordar que era hoy", pero cuando llega el momento de sentir la renuncia a la ira y el juicio, se siente imposible.

A continuación, he reunido un proceso de cinco pasos para fomentar más perdón en tus relaciones.

1. Separar la acción de la Persona.

2. Comprende su motivación

3. Empatizar

4. Marca tus límites

5. Eliminar el apego emocional

Vamos uno por uno.

1. Separar la acción de la persona

Hay un dicho que me gusta y que dice: “Nunca atribuyas a la malicia lo que se puede atribuir a la estupidez”.

Me encanta esto porque creo que hay pocas personas verdaderamente sádicas en el mundo, pero casi todos nosotros podemos ser idiotas totalmente odiosos si nos ponen en el contexto equivocado con la información incorrecta.

Todos sucumbimos a comportamientos que no reflejan quiénes somos en realidad. Demonios, la semana pasada, me comí un cuarto entero de helado y procedí a odiarme a mí mismo durante las próximas seis horas. ¿Significa eso que soy la persona que se come un bote entero de helado por pura glotonería? No, es solo una acción de la que no estaba particularmente orgulloso. No se alineaba con mis valores o con la persona que aspiro a ser. Pero sucedió. Así que me perdoné y seguí adelante.

Esta separación de la acción de la persona es crucial para llegar a cualquier tipo de cierre con cualquier persona en tu vida. Todo el mundo, y me refiero a absolutamente todo el mundo, hace cosas malas en su vida. Pero muy pocas personas en este mundo son malas personas.

En el cristianismo, esto a menudo se describe como: "Ama al pecador, odia el pecado". Muchas otras religiones tienen sus propias versiones de este concepto. La mayoría de las religiones se basan en algún principio central de perdón incondicional. Y ese perdón empieza por separar la acción de la persona.

Desde un punto de vista secular, si estudias suficiente psicología, descubres que en realidad no existe tal cosa como un "yo". Cualquier “mala persona” se mueve, cambia y evoluciona constantemente, o al menos tiene el potencial de hacerlo. Por lo tanto, es este enfoque en el potencial de cambio o evolución, la posibilidad de nuevas creencias y acciones, lo que está en el centro del perdón.

2. Comprende su motivación

Como regla general, las personas que hacen cosas hirientes lo hacen porque se lastiman a sí mismas. Pocas personas en este mundo son sádicas. La mayoría de las personas que parecen tener algún tipo de placer en lastimarte a ti o a otros probablemente están compensando el dolor que sienten. A menudo, los jodidos sistemas de creencias los han arrinconado para que hagan cosas atroces, y son una combinación de demasiado tontos/asustados/inseguros para cuestionar esas creencias.

Pero sea lo que sea que esta persona haya hecho, busca alguna explicación de su comportamiento más allá de "es un pedazo de mierda". Algunos ejemplos:

Una mujer que engaña a su esposo lo hace porque se siente sola e ignorada y el engaño fue simplemente un grito de atención para saber que a alguien le importaba.

El hombre que hace trampa en sus impuestos lo hace porque está aterrorizado de no poder mantener a su familia.

El tipo que te robó el teléfono se siente justificado porque creció en la pobreza y fue engañado por un sistema corrupto repetidamente a lo largo de su vida.

Si estas razones son ciertas o no, no viene al caso. El punto es que nadie piensa que está siendo malvado. Todos se sienten justificados en lo que están haciendo, ¡de lo contrario no lo harían!

Además, podrías decir: “Está bien, pero sentirse solo e ignorado no te da permiso para romper la confianza de tu matrimonio”. Tienes razón, no lo hace. Pero separamos la acción de la persona, ¿recuerdas? Estas no son excusas. Son simplemente explicaciones. Y antes de que puedas perdonar a alguien, ayuda entender por qué hizo lo que hizo.

Porque sin entender la motivación de alguien, es imposible empatizar con ellos. Y cuando se trata de eso, el perdón es, en última instancia, una forma de empatía.

3. Empatizar

Ahora la parte difícil: tienes que empatizar con la maldita persona. La empatía es toda una habilidad en sí misma. Empatía significa que tomas cualquier dolor que motivó a esa persona e imaginas que tú mismo tienes ese mismo dolor.

Te imaginas la confusión y el horror de ver cerrar tu empresa y despedir a todos. Visualizas ese dolor y estrés de luchar con una adicción. Te desafías a ti mismo a sentir cualquier adversidad que puedas imaginar por la que han pasado y luego pretendes que tú mismo la has pasado.

Es difícil de hacer. Pero podría decirse que es una de las más importantes de todas las habilidades humanas. Nuestra empatía es una de las únicas cosas que nos separa de los animales. Es lo que nos da un punto de apoyo en la moralidad. Es lo que llena la vida con un sentido de significado.

Si realmente quieres reducirlo, la empatía es perdón y viceversa. Si el perdón es la capacidad de ver a la persona como un ser humano multifacético y complejo, empatizar con ella es lo que te lleva allí. Cuando ya no ves la acción incorrecta como la totalidad de su carácter y simplemente como una pequeña parte resultante de su carácter, has alcanzado un estado de perdón.

4. Marca tus límites

Una vez que hayas empatizado con la persona y hayas decidido que no, tal vez no sea un tumor mohoso después de todo, es hora de preguntarte qué papel quieres que tenga en tu vida, si es que tiene alguno.

La dificultad de esto depende en gran medida de tu relación con la persona. Si es un extraño, generalmente es bastante fácil, solo diles que se vayan a la mierda. Si es un amigo, puede ser un poco más difícil. Si es en familia, es muy difícil. Y si eres tú quien es el cáncer mohoso de mierda, entonces es casi imposible.

He escrito mucho sobre los límites a lo largo de los años, pero aquí está la versión rápida:

Establecer reglas. Define qué comportamientos aceptarás y no aceptarás.

Decide sobre las consecuencias. Si alguien rompe una de tus reglas, ¿cuáles son las consecuencias?

Comunica lo anterior con calma y compasión.

Entonces esto podría ser algo como: “Mira mamá, te perdono por abandonarme para casarte con un camionero. Me tomó años de terapia entender que tenías miedo a la soledad. Pero también quiero que sepas que aunque te perdono, eso no te da derecho a ser parte de mi vida. Estoy feliz de hablar contigo, pero por ahora no quiero incluirte en ninguna actividad. Te pido que respetes eso, de lo contrario tendré que cortar el contacto”.

¡BOOOOM!

Lo importante de los límites no es necesariamente el resultado. Algunas personas respetarán tus límites, otras no. Lo importante es que los límites te den una idea clara de cómo manejar cada situación con esa persona, pase lo que pase.

5. Elimina el apego emocional

El paso final del perdón es dejar ir el apego emocional que has desarrollado por odiar a esta persona durante tanto tiempo. Deja que el odio y la ira se laven, deja que mueran las visiones de venganza y desgracia. Esto no ayuda a nadie, y menos a ti.

Sí, las emociones seguirán surgiendo en ti alrededor de esta persona, pero simplemente déjalas ir. Hay una vieja fábula de los nativos americanos que dice que dentro de nosotros todos tenemos dos lobos que luchan por nuestra atención. Un lobo es nuestro amor. El otro es nuestro miedo. Y cualquier lobo que alimentemos se hará más fuerte y comenzará a dominar al otro. Alimenta al lobo amoroso. Sí, ese de ahí, con el pelaje rosado esponjoso.

¿Cómo perdonarte a ti mismo?

Pero, ¿y si la persona horrible que parece que no puedes perdonar eres tú mismo? Todos hacemos cosas en nuestras vidas de las que nos arrepentimos, de las que desearíamos poder deshacernos, y de las que albergamos vergüenza y culpa por haberlas hecho alguna vez.

El proceso es en realidad totalmente el mismo. Separa la acción de la persona: hice algo horrible, pero no soy una persona horrible. Comprendo mi motivación: ¿cuál fue la inseguridad o la ignorancia que me llevó a hacer esto?

Empatiza. De acuerdo, honestamente, esta es probablemente la parte más difícil de perdonarte a ti mismo, no solo llegar a tus verdaderas motivaciones, sino realmente, ¿Cuántas cosas te culpas a ti mismo que no fueron tu culpa?

Cuando somos niños, tenemos una propensión a internalizar y culparnos por todas las cosas jodidas y horribles que nos suceden. Luego crecemos y cargamos con esa vergüenza y culpa, a menudo sin darnos cuenta. Puede tomar años de terapia y trabajo interno para finalmente deshacerlo.

Pero una vez que lo haces, el proceso no es diferente. Porque a continuación debes empatizar. Muchos de nosotros luchamos por empatizar con nosotros mismos, o más bien, tener compasión por nosotros mismos. Aquí hay un lindo truco: esa cosa por la que estás enojado contigo mismo, finge que tu mejor amigo lo hizo. ¿Qué les dirías si estuvieran molestos por eso? ¿Lo juzgarías? ¿Criticarías? ¿Reprenderías? Probablemente no. Probablemente tendrías compasión y simpatía. ¿Qué les dirías? Ahora, trata de decirte eso a ti mismo.

Establece límites: en este caso, establece reglas para ti, es decir, "La próxima vez que beba, no llamaré a mi ex" o "Cuando sea padre, nunca haré lo que me hicieron". Los arrepentimientos son solo arrepentimientos si no has aprendido algo de ellos. Toma tu dolor y crea reglas a partir de el.

Y finalmente, eliminar el apego emocional. Odiarte a ti mismo es aburrido y está sobrevalorado. Hay tantas cosas mejores que hacer con tu energía. Déjalo ir y en lugar de obsesionarte con la visión de quién eras, concéntrate en la visión de quién podrías ser.

Entonces da un paso hacia eso. Luego otro. Luego otro. Nunca mires atrás.