El Amor no es Suficiente

En 1967, John Lennon escribió una canción llamada “All You Need Is Love”. También golpeó a sus dos esposas, abandonó a uno de sus hijos, abusó verbalmente de su gerente judío gay con insultos homofóbicos y antisemitas, y una vez hizo que un equipo de cámaras lo filmara acostado desnudo en su cama durante todo un día.

Treinta y cinco años después, Trent Reznor de Nine Inch Nails escribió una canción llamada "Love Is Not Enough". Reznor, a pesar de ser famoso por sus impactantes representaciones teatrales y sus videos grotescos e inquietantes, se libró de todas las drogas y el alcohol, se casó con una mujer, tuvo dos hijos con ella y luego canceló álbumes y giras completos para poder quedarse en casa y ser un buen esposo y padre.

Uno de estos dos hombres tenía una comprensión clara y realista del amor. Uno de ellos no lo hizo. Uno de estos hombres idealizó el amor como la solución a todos sus problemas. Uno de ellos no lo hizo. Uno de estos hombres probablemente era un imbécil narcisista. Uno de ellos no lo era.

En nuestra cultura, muchos de nosotros idealizamos el amor. Lo vemos como una gran panacea para todos los problemas de la vida. Nuestras películas y nuestras historias lo celebran como el objetivo final de la vida, la solución final para todo nuestro dolor y lucha. Y como idealizamos el amor, lo sobreestimamos. Como resultado, nuestras relaciones pagan un precio.

Cuando creemos que “todo lo que necesitamos es amor”, entonces, como Lennon, es más probable que ignoremos valores fundamentales como el respeto, la humildad y el compromiso con las personas que nos importan. Después de todo, si el amor lo resuelve todo, ¿por qué molestarse con todas las demás cosas, todas las cosas difíciles?

Pero si, como Reznor, creemos que “el amor no es suficiente”, entonces entendemos que las relaciones sanas requieren más que emociones puras o pasiones elevadas. Entendemos que hay cosas más importantes en nuestras vidas y nuestras relaciones que simplemente estar enamorados. Y el éxito de nuestras relaciones depende de estos valores más profundos e importantes.

Tres duras verdades sobre el amor

El problema de idealizar el amor es que nos hace desarrollar expectativas poco realistas sobre lo que realmente es el amor y lo que puede hacer por nosotros. Estas expectativas poco realistas luego sabotean las mismas relaciones que apreciamos en primer lugar.

Permítanme ilustrar:

1. Amor no es igual a compatibilidad

El hecho de que te enamores de alguien no significa necesariamente que sea una buena pareja para ti a largo plazo. El amor es un proceso emocional. La compatibilidad es un proceso lógico. Y los dos no se mezclan muy bien.

Es posible enamorarse de alguien que no nos trata bien, que nos hace sentir peor con nosotros mismos, que no nos tiene el mismo respeto que nosotros, o que tiene una vida tan disfuncional que amenazan con derribarnos con ella/el.

Es posible enamorarse de alguien que tiene ambiciones u objetivos de vida diferentes que son contradictorios con los nuestros, que tiene creencias filosóficas o visiones del mundo diferentes que chocan con nuestro propio sentido de la realidad.

Es posible enamorarse de alguien que apesta para nosotros y nuestra felicidad.

Eso puede sonar paradójico, pero es cierto.

Cuando pienso en todas las relaciones desastrosas que he visto o sobre las que la gente me ha enviado correos electrónicos, muchas (o la mayoría) de ellas se establecieron sobre la base de la emoción: sintieron esa "chispa" y simplemente se lanzaron de cabeza. Olvidándose de que él era un alcohólico cristiano y ella era una necrófila bisexual que tomaba ácido.

Y luego, seis meses después, cuando ella tiene un episodio y él ora a Jesús doce veces al día por su salvación, miran a su alrededor y se preguntan: "Caramba, ¿Dónde salió mal?"

La verdad es que salió mal incluso antes de que comenzara.

Al salir y buscar pareja, debes usar no solo tu corazón, sino también tu mente. Sí, quieres encontrar a alguien que haga que tu corazón se acelere y que te haga creer que tus pedos huelan a helado de cereza. Pero también necesita evaluar los valores de una persona, cómo se trata a sí misma, cómo trata a sus allegados, sus ambiciones y su visión del mundo en general.

Porque si te enamoras de alguien que es incompatible contigo… bueno, como dijo una vez el instructor de esquí de South Park, lo vas a pasar mal.

2. El amor no resuelve tus problemas de relación

Mi primera novia y yo estábamos locamente enamorados el uno del otro. También vivíamos en diferentes ciudades, no teníamos dinero para vernos, teníamos familias que se odiaban y sufría episodios semanales de dramas y peleas sin sentido.

Y cada vez que peleábamos, volvíamos el uno al otro al día siguiente y nos reconciliábamos y nos recordábamos lo locos que estábamos el uno por el otro y que ninguna de esas pequeñas cosas importa porque estamos taaaan enamorados. Encontraré una manera de resolverlo y todo irá genial, solo espera y verás. Nuestro amor nos hizo sentir que estábamos superando nuestros problemas, cuando en un nivel práctico, absolutamente nada había cambiado.

Como puedes imaginar, ninguno de nuestros problemas se resolvió. Las peleas se repitieron. Los argumentos empeoraron. Nuestra incapacidad para vernos alguna vez pendía de nuestros cuellos como un albatros. Ambos estábamos absortos en nosotros mismos hasta el punto en que ni siquiera podíamos comunicarnos de manera tan efectiva. Horas y horas hablando por teléfono sin decir nada. Mirando hacia atrás, no había esperanza de que fuera a durar. ¡Sin embargo, lo mantuvimos durante dos malditos años!

Después de todo, el amor lo puede todo, ¿verdad?

Como era de esperar, esa relación estalló en llamas y se estrelló como el Hindenburg en un paracaídas lleno de petróleo. La ruptura fue fea. Y la gran lección que aprendí fue esta:

“Si bien el amor puede hacerte sentir mejor acerca de los problemas de tu relación, en realidad no resuelve ninguno de tus problemas de relación.”

Así es como funciona una relación tóxica. La montaña rusa de emociones es embriagadora, cada sentimiento elevado es aún más importante y más válido que el anterior, pero a menos que haya una base estable y práctica debajo de tus pies, esa creciente ola de emociones eventualmente vendrá y lo arrastrará todo.

3. No siempre vale la pena sacrificarse por el amor

Una de las características definitorias de amar a alguien es que eres capaz de pensar fuera de ti mismo y de tus propias necesidades para ayudar a cuidar a otra persona y sus necesidades también.

Pero la pregunta que no se hace con la suficiente frecuencia es exactamente qué estás sacrificando y más importante aún: ¿vale la pena?

En las relaciones amorosas, es normal que ambas personas sacrifiquen ocasionalmente sus propios deseos, sus propias necesidades y su propio tiempo el uno para el otro. Yo diría que esto es normal y saludable y una gran parte de lo que hace que una relación sea tan buena.

Pero cuando se trata de sacrificar el respeto por uno mismo, la dignidad, el cuerpo físico, las ambiciones y el propósito de vida de uno, solo para estar con alguien, entonces ese mismo amor se vuelve problemático. Se supone que una relación amorosa complementa nuestra identidad individual, no la daña ni la reemplaza.

Si nos encontramos en situaciones en las que toleramos un comportamiento irrespetuoso o abusivo, eso es esencialmente lo que estamos haciendo: estamos permitiendo que nuestro amor nos consuma y nos niegue, y si no tenemos cuidado, nos abandonará. un caparazón de la persona que una vez fuimos.

De hecho, esta es la conclusión paradójica a la que llegué en mi última sesión 1 a 1 con un cliente de StartupMe (https://www.palabrasdeexito.com/start-up-me): que a veces el mejor resultado para una relación es que termine. Hay cosas por las que no vale la pena sacrificarse. Algunas cosas simplemente no se pueden arreglar.

La prueba de la amistad

Uno de los consejos sobre relaciones más antiguos del libro es: "Tú y tu pareja deben ser los mejores amigos". La mayoría de la gente ve ese consejo de manera positiva: debo pasar tiempo con mi pareja como lo hago con mi mejor amigo, debo comunicarme abiertamente con mi pareja como lo hago con mi mejor amigo, debo divertirme con mi pareja como Lo hago con mi mejor amigo.

Pero la gente también debería verlo en negativo:

¿Tolerarías los comportamientos negativos de tu pareja en tu mejor amigo?

Sorprendentemente, cuando nos hacemos esta pregunta honestamente, en la mayoría de las relaciones codependientes y poco saludables, la respuesta es "no".

Conozco a una mujer joven que se acaba de casar. Estaba locamente enamorada de su marido. Y a pesar del hecho de que había estado "entre trabajos" durante más de un año, no mostró interés en planificar la boda, a menudo la abandonaba para hacer viajes de surf con sus amigos, y los amigos y familiares de ella expresaban preocupaciones no tan sutiles sobre él, ella felizmente se casó con él de todos modos.

Pero una vez que el subidón emocional de la boda pasó, la realidad se hizo presente. Un año después de su matrimonio, él todavía está "entre trabajos", destroza la casa mientras ella está en el trabajo, se enoja si ella no le prepara la cena y cada vez que ella se queja, él le dice que es "malcriada" y "arrogante". Ah, y todavía la abandona para hacer viajes de surf con sus amigos.

Y se metió en esta situación porque ignoró las tres duras verdades anteriores. Ella idealizó el amor. A pesar de haber sido abofeteada por todas las banderas rojas que levantó mientras salía con él, ella creía que su amor indicaba compatibilidad en la relación. No lo hizo. Cuando sus amigos y familiares expresaron sus preocupaciones antes de la boda, ella creyó que su amor eventualmente resolvería sus problemas. No lo hizo. Y ahora que todo se había convertido en un montón de mierda, se acercó a sus amigos para pedirles consejo sobre cómo podía sacrificarse aún más para que funcionara.

Y la verdad es que no funcionara.

¿Por qué toleramos comportamientos en nuestras relaciones románticas que nunca jamás toleraríamos en nuestras amistades?

Imagina que tu mejor amigo se mudara contigo, destrozara su casa, se negara a conseguir un trabajo o pagar el alquiler, te exigiera que prepararas la cena para él y se enojara y te gritara cada vez que te quejaras. Esa amistad terminaría más rápido que la carrera de actriz de Paris Hilton.

O imagina esta otra situación: la novia de un hombre que estaba tan celosa que le exigía las contraseñas de todas sus cuentas e insistía en acompañarlo en sus viajes de negocios para asegurarse de que no fuera tentado por otras mujeres. Esta mujer era como integrante de la Guardia Civil. Su vida estaba prácticamente bajo vigilancia las 24 horas del día, los 7 días de la semana, y se podía ver cómo afectaba su autoestima. Su autoestima se redujo a nada. Ella no confiaba en él para hacer nada. Así que dejó de confiar en sí mismo para hacer cualquier cosa.

¡Sin embargo, se queda con ella! ¿Por qué? ¡Porque está enamorado!

Recuerda esto:

La única forma en que puedes disfrutar plenamente del amor en tu vida es elegir hacer algo más importante en tu vida que el amor.

Puedes enamorarte de una gran variedad de personas a lo largo de tu vida. Puedes enamorarte de personas que son buenas para ti y de personas que son malas para ti. Puedes enamorarte de formas saludables y formas no saludables. Puedes enamorarte cuando eres joven y cuando eres viejo. El amor no es único. El amor no es especial. El amor no es escaso.

Pero tu autoestima sí lo es. Igual tu dignidad. También lo es tu capacidad de confiar. Potencialmente puede haber muchos amores a lo largo de tu vida, pero una vez que pierdes el respeto por ti mismo, tu dignidad o tu capacidad de confiar, es muy difícil recuperarlos.

El amor es una experiencia maravillosa. Es una de las mejores experiencias que la vida tiene para ofrecer. Y es algo que todos deberían aspirar a sentir y disfrutar.

Pero como cualquier otra experiencia, puede ser saludable o no saludable. Como cualquier otra experiencia, no se puede permitir que nos defina, nuestras identidades o nuestro propósito de vida. No podemos dejar que nos consuma. No podemos sacrificar nuestras identidades y nuestra autoestima por ello. Porque en el momento en que hacemos eso, perdemos el amor y nos perdemos a nosotros mismos.

Porque se necesita más en la vida que el amor. El amor es genial. El amor es necesario. El amor es hermoso. Pero el amor no es suficiente.